Las emocionantes historias de aburrido

Entonces, Isidarun, cogió...

Oye... que esto no es el roleo

Jourl... es verdad. Y yo llevo tres dias preparando el capítulo. A ver ahora que me invento.



Capítulo 1: La Historia de Aburrido.

Había una vez un gnomo muy hermoso (hermoso en el sentido de que estaba grande y crecidito para ser un gnomo, no en el sentido de guapo, ya que era mas feo que Jim Carrey. Es como cuando el del campo dice: "Ma salio unos tomates muy hermosoooos" y sin embargo los tomates no son guapos. Ya me entendeis) y media treinta centimetros. Tenia el pelo verde, los ojos rosas y vestia una tunica azul de Tommy Hilfiger.

De pequeñito (¿alguien se ha imaginado alguna vez a un gnomo bebe?) sus padres le pusieron de nombre Wenceslao. Sin embargo la sociedad gnoma no estaba aun preparada para ese nombre, y el pobre Wenceslao sufría constantes palizas en el cole (aunque siempre sospechó que detras de ello estaban sus padres). Después del cole, se compró un libro llamado "Ingenieria para Tontos; de MacGyver" y se metió a eso de hacer cachivaches raros como si fuera un inventor loco.

Tal vez el hecho mas importante en la vida de este gnomo fue cuando apostó con un enano a que su cabeza no explotaba si la sumergía un minuto en la lava de "La Gran Forja". Ganó diez monedas de cobre, pero su cerebro quedó trastocado y por fin fue aceptado en la sociedad gnoma, cuando el gran Chapucero Mettanosequé se dio cuenta de que estaba como un cencerro.

No obstante, quedaba el tema de su nombre, por lo que fue diciendo a todo el mundo que se aburria hasta que la gente le puso el apodo de "Aburrido" y nadie recordó nunca mas su verdadero nombre (lo cual es cosa extraña, ya que yo, el narrador, recuerda que se llamaba Wenceslao).

En Gnomeregun... Gasomeran... Gnomeculos... bueno, la ciudad esa, Aburrido se durmió encima de una gran maquina nuclear. Por desgracia, el gnomo acostumbraba a moverse mientras dormía y cayó en el tubo radiactivo. Las neuronas alocadas y repletas de lava de Ironforge del gnomo sobrecargaron el reactor que hizo explotar la maquina, que abrió un boquete por donde empezaron a salir unos bichos muy feos en taparrabos, comunmente llamados Tarzanes o Troggs en la lengua elfica. Se le echo la culpa a otro gnomo con un nombrem muy raro que no recuerdo ahora... cosas de la resaca, ya veis. No tomeis alcohol niños, o no recordareis nombres de gnomos.

Después probó suerte en ser aventurero de "bandas", intentando matar a dragones y señores de fuego. Pero estornudó delante de un dragón dormido y este se comió a todos sus compañeros.

También intentó probar suerte en batallas contra la Horda, pero en el Valle de Alterac cogió un constipado (con tanta nieve) y se lo pegó a todos sus compañeros, dejandolos en cama una semana, y la Horda conquistó el valle.

Desde ese dia se le conoció como Aburrido "El Gafado" o "El puto gnomo que trae la desgracia". Cuando caminaba por Ironforge, los gnomos le señalaban y gritaban a coro "el gafaaaaaaaado" mientras que los enanos le intentaban pegar con palos mientras gritaban "puto gnomooooooo".

El caso es que un dia, mientras huia de un grupo de enanos furiosos con fustas, Aburrido se encontró con una persona muy rara: era un tio con un tutú rosa y muy peludo. Le habló con una voz muy ronca.

-Hola. Soy tu hado madrino.
-Dirá usted hado padrino.
-No. Tenia copyright y he tenido que coger este.
-Anda. ¿Y que haces aqui?
-He venido a condecerte el deseo de que te dejen en paz.
-Jo que royo.
- ._ .U ¿queing?
-Es que me gusta que me persigan. Es diver.

El hado madrino le metió una colleja que sono como: PLASHHHHHHHH.

-¿Que decias?
-S...si condeceme el deseo ese. Pero no me pegues mas porfi.
-Veo que no te gusta ese deseo. No te lo voy a conceder.
-._ .UUUU la madre que te parió, hado madrino.
-No si encima de que la empresa me obliga a vestir un tutu, tengo que aguantar tus quejas.

Y dicho esto, le metió otra colleja, que sonó como: PANGGGGG. Después desapareció, y no le volvió a ver.

Como haría cualquier persona normal después de presenciar esto, Aburrido empezó a darle al grog, que era una bebida importada de Melee Island (TM), que contenía uno o mas de los siguientes ingredientes:

Acetona.
Ácido para baterías.
Ácido sulfúrico.
Endulzantes artificiales.
Glicol propílico.
Grasa para ejes.
Pepperoni.
Queroseno.
Ron.
SCUMM.
Tinte rojo nº2.

Todo el mundo sabe que el grog es una sustancia muy corrosiva, que puede destruir las jarras de metal donde se sirve, y que hay que tomarlo directamente del barril u otro recipiente. Sin embargo, el estomago a prueba de bombas de Aburrido hizo que la bebida no disolviera el cuerpo del gnomo, pero le causó horribles mutaciones, creandole branquias (además de un tercer pulmón y otro riñón). El gnomo aprendió a bucear en el agua sin ser brujo o chamán.

Al tener que dejar de beber grog por peligro a que se le cayerá la picha a trozos, Aburrido tuvo que encontrar una manera distinta de olvidar sus penas. Se pasaba largas horas pegandose golpes contra la pared para olvidar sus problemas.

Sin embargo, una nueva empresa floreció en Ironforge: La CocaCola Company, que había creado una bebida no-alcoholica pero aun asi adictiva llamada CocaCola (que original) cuyo ingrediente principal era la cafeina (producto favorito de nuestro protagonista). Cada vez que Aburrido bebía CocaCola, el gnomito obtenía superpoderes (debido al acelerón de su mente enferma) y los usaba para combatir al mal.

No obstante, su carrera de superheroe cesó cuando un hamster asesino lo derrotó en la temible batalla de los superheroes de Ironforge (donde murió el famoso superheroe Orly Owl.

Por último, decidió enrolarse en un barco de piratas contrabandistas que cada frase que decían, incluía un "yarrr".

-Yarrr, arriad las velas.
-Yarrr, la vida pirata es la vida mejor.

Etc, etc.

Con el contrabando de repollos, Aburrido se sintió realizado, y pasó el resto de sus dias feliz... hasta ahora.